Filosofía

La canción viene a decir que "para mí, el año no comienza en enero sino en agosto cuando uno tiene tiempo para reflexionar". Pues eso, uno tiene tiempo para pensar en aquello para lo que no hay tiempo el resto del año. Había pensado escribir varias cosas, pero he visto que hay gente que lo hace mucho mejor que yo, y sobre todo, de una manera mucho más graciosa.

En definitiva: aquí os dejo las perlas que Woody Allen nos ha ido regalando en sus películas y apariciones en lso medios. ¡Que disfutéis!


• ¡Qué equivocada estaba Emily Dickinson! La esperanza no es esa cosa con plumas. La cosa con plumas ha resultado ser mi sobrino. Tengo que llevarle a un especialista en Zurich.
• ¿Existe el Infierno? ¿Existe Dios? ¿Resucitaremos después de la muerte? Ah, no olvidemos lo más importante: ¿Habrá mujeres allí?
• ¿Puede el hombre conocer el universo? Dios santo, no perderse en Chinatown ya es bastante difícil.
• Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
• Antes, por cinco marcos, el mismo Freud te trataba. Por diez, te trataba y te planchaba los pantalones. Por quince marcos, Freud permitía que tú le tratarás a él y eso incluía una invitación a comer.
• Cuando escucho a Wagner durante más de media hora me entran unas ganas de invadir Polonia.
• De pequeño quise tener un perro, pero mis padres eran pobres y sólo pudieron comprarme una hormiga.
• El amor es la respuesta, pero mientras usted la espera, el sexo le plantea unas cuantas preguntas.
• El cerebro es mi segundo órgano en importancia.
• El dinero es mejor que la pobreza, aunque sólo sea por razones económicas.
• El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia.
• El dinero no lo es todo, pero es mejor que la salud. A fin de cuentas, no se puede ir a la carnicería y decirle al carnicero:
-Mira que moreno estoy, y además no me resfrío nunca; y suponer que va a regalarte su mercancía (A menos que el carnicero sea un idiota).
• El hombre consta de mente y cuerpo, pero el cuerpo es el único que se divierte.
• El miedo es mi compañero más fiel, jamás me ha engañado para irse con otro.
• El sexo entre dos personas es una cosa hermosa; entre cinco es fantástico...
• El sexo es lo más divertido que se puede hacer sin reír.
• El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores.
• El sexo sólo es sucio si se hace bien.
• El trabajo es una invasión de nuestra privacidad.
• En Estados Unidos no se acuerdan de la guerra con España de 1898. Lo más viejo allí tiene diez años.
• En mi casa mando yo, pero mi mujer toma las decisiones.
• En realidad, prefiero la ciencia a la religión. Si me dan a escoger entre Dios y el aire acondicionado, me quedo con el aire.
• Hay estudiantes que se apenan al ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
• Hay peores cosas en la vida que en la muerte. Si has pasado una tarde con un vendedor de seguros sabes a lo que me refiero.
• Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
• La CIA no se la juega, parte de sus hombres luchan con el presidente y otros luchan contra él.
• La diferencia entre la muerte y el sexo es que la muerte es algo que puede hacer uno solo y sin que nadie se ría después de ti.
• La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
• La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
• La muerte de Freud, según Ernest Jones, fue el incidente que causó la ruptura definitiva entre Hemholtz y Freud, prueba de ello es que en muy contadas ocasiones volvieron a dirigirse la palabra.
• La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visité la estatua de la Libertad.
• La única manera de ser feliz es que te guste sufrir.
• La vocación del político de carrera es hacer de cada solución un problema.
• Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
• Las mujeres más lindas resultan casi siempre las más aburridas, y ese es el por qué, de que ciertas personas no crean en Dios.
• Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
• Lo asombroso de cuando uno está enamorado es que experimenta un impulso de cantar. Hay que resistirlo a toda costa, y debe procurarse también que el macho ardiente no recite las letras de las canciones.
• Lo que más odio es que me pidan perdón antes de pisarme.
• Me divorcié de mi mujer porque me dejó por otra mujer.
• Me gusta leer pornografía en Braille.
• Me interesa el futuro porque es el sitio donde voy a pasar el resto de mi vida.
• Mi forma de bromear es decir la verdad. Es la broma más divertida.
• Mi psicoanalista me advirtió que no saliera contigo, pero eras tan guapa que cambié de psicoanalista.
• Mis padres no solían pegarme; lo hicieron sólo una vez: empezaron en febrero de 1940 y terminaron en mayo del 43.
• Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
• Nietzsche dice que nosotros viviremos la misma vida nuevamente. ¡Dios!, yo tendré que ver de nuevo a mi agente de seguros.
• No creo en las relaciones extramatrimoniales. La gente debería aparearse para siempre, como las palomas, o los católicos.
• No creo en una vida más allá, pero, por si acaso, me he cambiado de ropa interior.
• No le temo a la muerte, sólo que no me gustaría estar allí cuando suceda.
• No quiero alcanzar la inmortalidad mediante mi trabajo, sino simplemente no muriendo.
• No sólo de pan vive el hombre. De vez en cuando, también necesita un trago.
• No te metas con la masturbación. Es hacer el amor con alguien a quien yo quiero.
• Nunca debes matar a un hombre, sobre todo si eso significa quitarle la vida.
• Odio la realidad, pero es en el único sitio donde se puede comer un buen filete.
• Para ti soy ateo. Para Dios, la oposición.
• Prefiero que me incineren a que me sepulten y ambas cosas a un fin de semana con mi mujer.
• Se suicidó, era el mayor intelectual que he conocido, y dejó una nota que decía "salgo por la ventana".
• Si Dios tan sólo me hiciera una simple señal, ¡como hacer un ingreso a mi nombre en un banco!
• Si no te equivocas de vez en cuando, es que no lo intentas.
• Sigo preguntándome si hay vida después de la muerte. Y si la hay, ¿le cambiarán a uno un billete de veinte pavos?
• Solo existen dos cosas importantes en la vida. La primera es el sexo y la segunda no me acuerdo.
• Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
• Soy lo suficientemente feo y lo suficientemente bajo como para triunfar por mí mismo.
• Te voy a contar una historia tremenda acerca de la anticoncepción oral: le dije a esa chica si quería hacer el amor conmigo y me dijo que no.
• Téngase presente también que para el amante la amada es siempre el más bello objeto imaginable, si bien para un extraño resultará indistinguible de cualquier variedad de salmónidos.
• Todos los hombres son mortales. Sócrates era mortal. Por lo tanto, todos los hombres son Sócrates. Lo que significa que todos los hombres son homosexuales.
• Tomé un curso de lectura rápida y fui capaz de leerme 'La guerra y la paz' en veinte minutos. Creo que decía algo de Rusia
• Trabajo de psiquiatra: actualmente estoy tratando a dos parejas de hermanos siameses que sufren de doble personalidad. Me pagan ocho personas.
• Tú usas el sexo para expresar cualquier emoción menos amor.
• Una película de éxito es aquella que consigue llevar a cabo una idea original.
• Una relación es como un tiburón; tiene que estar continuamente avanzando o se muere. Y me parece que lo que aquí tenemos es un tiburón muerto.
• Y mis padres por fin se dan cuenta de que he sido secuestrado y se ponen en acción rápidamente: alquilan mi habitación.
• Yo fui expulsado del colegio por copiar en el examen de metafísica; miré en el alma del muchacho que se sentaba al lado de mí.
• Yo intento hacer con las mujeres lo que Einsenhover ha estado haciendo al país.
• Yo no quiero casarme, sólo quiero divorciarme.
• Yo sufría de incontinencia cuando era pequeño, y como solía dormir con una manta eléctrica, estaba continuamente electrocutándome.