Bendita ladrona!!

Leonard Cohen ha vuelto a sus 75 años a dar conciertos. Y lo ha llevado a esto el verse casi en la “ruina”, por amor, como no. Tras 15 años sin dar giras intensas, Cohen está presentando “Live in London”, disco con el que intenta recuperar parte de los 8 millones de dólares que le ha estafado su ex mánager, Kelley Lynch. Resulta que la tipa le había robado 5 millones de sus ahorros para la jubilación. Ante esta situación el cantautor se vio inmerso en un proceso judicial que le dejó exhausto y auqnue el juez dio la razón y condenaron a su ex-agente a pagarle 9 millones de euros., ésta no cumplió la sentencia y dejó a Cohen tiesecico.

Gracias a la perraca de Kelley, Cohen ha ido dejando por varias ciudades su "Bird on the wire", “So long, Marianne” o la sublime “Hallelujah”.
http://www.youtube.com/watch?v=ttv5dyvtF4o

Y para agrandar más el toque melodramático de la gira, va y se desmaya en medio del concierto de valencia!!!

la tortuga lleva razón

Despues de casi un año escuchando esporádicamente esta canción, me he dado cuenta de que la letra tiene mucha razón. Es del grupo ya casi no indie, Vetusta Morla




http://www.youtube.com/watch?v=N1uTrIJCAOU

Futurama, mon amour!!

A veces uno se topa con cosas curiosas! Ayer en Rne3 hablaban de Pierre Henry y la música concreta. Y luego pusieron Psyqué Rock, una extraña pieza de su trabajo “Messe pour le temps présent” de 1967.

Pues resulta que el tema de introducción de la archifamosa serie animada Futurama es una versión “modernizada” de Psyqué Rock. He aquí la prueba. Qué ironía, la cabecera de Futurama tiene más de 40 años



Pero, además, el tema fue la cabecera del programa de Iñigo “Espacio abierto”



Dedicado al Sr. Perillón, que sabe apreciar un buen vino

El postmoderno y sus sandeces!

Todos sabemos que Fabio McNamara se autoproclama con cierta ligereza el único superviviente de la movida madrileña. Quiere decir que es él único cuyo estilo de vida basado en las drogas y tal se ha mantenido constante.

Y claro, tanta droga ha de tener un efecto claro en el raciocinio. Ya sabíamos desde hace un par de años que es hagiógrafo de Esperanza Aguirre y me preguntaba yo si eso era una pose mega punk postmoderna o es que está fatal. Ya he deducido que está fatal. Ahora es usado por el peperismo y neocons como mono que sirve de ejemplo: hasta el más descarriado puede ver la luz. Y él se siente a gusto en un grupo que lo aborrece por ser homosexual. Se ve que le va el sado y le pone que lo desprecien.

Como colofón tenemos el remilgadísimo y ultracatólico semanario alba recogiendo la conversión de Fanny (boquerones por aquí). No tiene desperdicio. Todo en el número 194

Estoy pensando en suscribirme al semanario este y es que tiene que dar una risa!!! Mejor que El Jueves

http://www.elconfidencialmusical.com/noticias.php?id=000759



www.youtube.com/watch?v=WDKcL1i8Y3o

sobre Matilde Urbach

Con Javier Krahe siempre se aprende. Nos lleva a rincones más o menos perdidos de la cultura occidental: que si Piero della Francesca (geómetra y pintor), que si los clásicos, que si Brassens, etc.

En su último trabajo Krahe le dedica un tema a Matilde Urbach; un personaje novelesco famoso por formar parte de una de esas citas/anécdotas de alguna obra de Borges. En concreto se supone que la frase, preciosa, es un epitafio que dice:

"Yo, que tantos hombres he sido, no he sido nunca
aquel en cuyo abrazo desfallecía Matilde Urbach".

Letra de la canción http://www.proyectokrahe.org/ipk120.html
La más completa historia de la sra. Urbach http://es.geocities.com/juanbonillaweb/matilde.htm

Hold me tight

Bueno. Esta entrada no tiene muho sentido, pero no me podía resistir a poner lo nuevo de Marlango!!! Hold me tight


http://www.youtube.com/watch?v=8L453rbHcuk

Diez años sin Jeff Buckley

En 1994 Jeff Buckley surgió como una voz original dentro de la nueva ola de sonidos norteamericanos que venía bajo el manto del grunge. Su primer y único disco de estudio Grace, empezó a correr como la póvora y pronto la guitarra y la increíble voz de Buckley se escuchaban por doquier. Al igual que su padre, murió joven, el 29 de mayo de 1997 cuando nadaba en el Misisipi. Estaba considerado uno de los grandes, alabado por gente como Dylan. Si es que el muchacho lo tenía todo: era hasta guapo!

Youtube ha recuperado parte de sus actuaciones. Los pelos como escarpias al escuchar su versión del Hallelujah de L. Cohen.




Otro video muy recomendable es http://www.youtube.com/watch?v=4hRSHQjYH_A

Saludos

Cursillo para dárselas de entendido en rock

Hace ya más de seis años que me topé con este texto en la red. La gente que ha estado o está muy enganchada algún grupo o la que conoce gente que está todo el día hablando de estilos y grandes bandas reconocerá aquí muchas conversaciones vividas! Y seguro que además se ríe un montón!

Ojo! Este cursillo sirve para cualquier ámbito de la vida
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Aprenda cómo aparentar en todo sin saber de nada

1. Introducción

Cuántas veces en una reunión nos hemos sentido desplazados porque, pese a gustarnos la música, la gente hablaba de estilos o grupos sobre los que no tenemos ni idea. Pero la experiencia demuestra que el 99.9% de las veces, ése que tanto habla y presume no tiene ni puta idea de lo que se lleva entre manos. Simplemente, ha leído este documento antes que vosotros...

Así que, si quereís reíros de lo lindo con ese amigo vuestro que tanto sabe de música, sólo tenéis que prestar atención al presente artículo.


2. Breve Historia

Básicamente, todo se divide por décadas:

50. Rock'n'roll.

60. Psicodelia y Beatles.

70. Hasta el 75, glam y rock sinfonico. Después, punk y new wave.

80. Tecno-pop.

90. Ya no se hace música como antes.

Al margen de ello, el rock se ha caracterizado por su movimiento de péndulo: un año mandan los U.S.A. y al siguiente la perfida Albión. Analizando lo que ahora mismo suena por la radio, podemos saber lo que se llevará el año que viene. Fácil.

Podría enrollarme mucho más, dividir todos esos años en estilos, tendencias, sub-estilos y modas, pero no vale la pena. Básicamente, en esas cinco líneas está todo explicado. Puedes añadir de tu cosecha las cosas más peregrinas: que el tecno viene de los grupos alemanes de los setenta, que el reggae es un blues ralentizado o que todo comenzó el día que James Dean raptó a Marilyn mientras Elvis besaba en los morros a los Beach Boys, quienes cedieron su repertorio a Ringo Starr por dos pesetas y este contrató a tres mataos para que dieran la cara e inventaron el heavy metal, que al cruzarse con los sintetizadores dio forma al brit-pop. Todo vale y nadie te va a decir nada si lo dices con cara seria.

En todo caso, deberemos entrenarnos para poder hablar a favor o en contra de cualquier estilo o moda. Es más fácil de lo que parece... Algunos ejemplos:

Hippies:
SI -> Con los hippies, la juventud tomó conciencia al fin de su propia libertad

NO -> Los hippies destrozaron la imagen de una juventud emporrada a la que nadie podría tomarse en serio.

Punk:
SI -> Revolución contra los dinosaurios de los setenta, do it yourself, etc.

NO -> Niñatos que ni siquiera saben tocar manejados por caraduras tipo Malcom McLaren.

Heavy:
SI -> Música anticomercial y de machotes, pero a la vez de complicada ejecución.

NO -> Canciones para adolescentes llenos de granos que sueñan con aventuras épicas que jamás vivirán.

Sinfónico:
SI -> La única faceta del rock presentable, la música clásica del futuro.

NO -> Papilla edulcorada, pasto de la gente demasiado inculta como para poder comprender la música clásica.

Y así con cualquier estilo...


3. Técnicas básicas: ¡Muy importante!


Llevar siempre la contraria

Inventárselas, cuanto más gordas mejor.

Dudar sistemáticamente de la información facilitada por el contrincante.

Mantener hasta límites inconcebibles nuestras posturas.

Divide y vencerás.

Gritar mucho.

Descalificar al contrario.

Todo contertulio es un enemigo potencial.

Veni, vedi, vinci.

Los gestos son muy importantes: el mundo te está observando.

Cuando escuches los razonamientos del contrincante, bebe o fuma con avidez y esboza una media sonrisa de incredulidad.

Y lo principal: hablar sentando cátedra. Siempre.

En caso de encontrarnos rodeados y la espalda contra la pared, podemos mostrarnos de acuerdo (ojo, NUNCA, bajo ningún concepto, al 100%) con alguno de los contrarios.

También es importante lograr aliados puntuales en conversaciones que se compliquen... Desde luego, pasaremos a atacarlos sin conmiseración en los minutos siguientes, diciendo todo lo contrario a lo que habíamos mantenido hasta entonces.

Como principio (¡sólo como principio!), presumir de "auténtico" y pasar de lo comercial. Blues, rock de los cincuenta, punk del 77... En todo caso, guardar silencio por unos minutos hasta saber de que pie cojea nuestro adversario. Una vez sepamos su grupo/estilo favorito, proclamar que lo nuestro es todo lo contrario y pasar al ataque, comenzando por una frase tipo "eso ni es música ni es na" o "no está mal, pero es un rollo".

En el improbable caso de toparnos con un auténtico entendido (sería más fácil hallar un unicornio), lo más seguro es que lo sea sólo en determinada época, grupo o estilo.

Si el elemento está versado en la música de los sesenta o setenta, atacar frontalmente diciendo "macho, que desde 1982 ha salido algún disco decente". O al revés, si el tío está muy puesto en las tendencias actuales, manifestar que "es imposible comprender el panorama actual desconociendo las raíces".

Si es fanático de algún grupo, analizaremos el estilo en caso de que nos suene de algo. Si el grupo favorito del contrincante vende millones de discos, lo tacharemos de "comercial" y diremos que a nosotros nos interesan propuestas más arriesgadas, mencionando tres o cuatro grupos minoritarios o inventándonoslos directamente. Si aboga por alguna banda semidesconocida, pasaremos a llamarlo snob o listillo, manifestando que si son desconocidos es muy probable que sean más malos que la carne de perro.

Esta ultima técnica vale también para los estilos, aunque podremos aplicar otra variante: si le gusta la música tranquila o new age nos lo pone a huevo. Diremos que eso es música para anuncios de yogures y nos quedaremos tan panchos. Si le gusta el jevi o el hardcore, diremos que es música de nenazas, alabando a los grupos de música electronica extrema tipo Whitehouse o los ruidistas japoneses (memorizar esta última frase es muy importante). Siempre deberemos usar lo de "pues yo más". En caso poco probable de que resulte que le mole la música electronica extrema, utilizaremos lo explicado anteriormente con los que presumen de gustos poco comerciales.

Importante: aprender de los presuntos expertos. Es decir, si vemos que un tío sabe mucho sobre algún grupo en concreto (sobre todo de los grandes: Queen, Dire Straits, Beatles...), fijarnos en que discos alaba especialmente para mencionarlos como nuestros favoritos en otras tertulias. Nos servirá para conseguir apoyos en futuras batallas.

Lo más divertido es abogar por un estilo que no le guste a la mayoría de los presentes: es muy fácil despreciar el bakalao, lo que mola es meterse con Depeche Mode o Queen en una convención de fans. En el improbable caso de que estemos rodeados de gente civilizada y la conversación carezca de interés, declararse fan de Enrique Iglesias o Alejandro Sanz puede calentar los ánimos. Comparar las magnas obras de estos últimos con las de esos grupetes que no venden muchos discos. Si se nos acusa de que solo nos gusta la música comercial, contra-atacaremos repitiendo que es más difícil hacer una canción que le guste a un millón de personas que grabar un disco que sólo interesa a dos mil snobs que van de listos...

Difícilmente los grupos sacan más de dos elepés que valgan la pena. Garantizamos una posibilidad de acierto al 99% diciendo que CUALQUIER grupo era mejor al principio... Existen algunas excepciones, tipo Beatles o R.E.M. o U2, pero siempre es posible defender nuestra postura.

Una variante de esa técnica consiste en enterarse de los grupos en los que el artífice principal ha abandonado el puesto. Ejemplos clásicos: los Genesis sin Peter Gabriel son una mierda, los Pink Floyd sin Syd Barrett no valen para nada, los Van Halen sin David Lee Roth dan grima, etc...

Por otro lado, las carreras en solitario de líderes de bandas suelen ser penosas y tristísimas. Esto lo tomaremos siempre como dogma, claro que si alguien ataca a Morrissey (por ejemplo) lo defenderemos a capa y espada.

Variante de la variante: el grupo secuela es por definición mucho peor que el original. Por ejemplo: Porno For Pyros puede estar bien, pero son una mierda al lado de Jane's Addiction; las Breeders molan, pero no resisten comparación con los Pixies; Electrik Music serian un gran grupo de no haber existido Kraftwerk...

También da mucho juego el atacar a grupos consagrados: Smiths, Beatles, etc. Por sistema, cualquier grupo que venda más de tres mil discos es una mierda.

Por supuesto, ni críticos ni revistas ni emisoras tienen idea de que están hablando: están todos comprados y siguen los dictados de la industria. Eso se aplica tambien a "lo mejor del año" según la revista tal o las listas esas de "los cien mejores elepés de la historia".

Y, esto es primordial, para referirnos a ellos siempre utilizaremos la celeberrima definición de Frank Zappa: "El crítico de rock es una persona que no sabe escribir y que habla con personas que no saben hablar para contárselo por escrito a personas que no saben leer". Ello no impide de que podamos presumir del consumo de revistas extranjeras como The Face, Vox, Best, etc... No, el NME y el MM son de garrulos. Y el Rolling Stone, ni te cuento.

Y lo más importante: ser capaces de hablar mal hasta de nuestro grupo/artista favorito... Ya, es jodido, pero si lo conseguimos podemos estar seguros de haber conseguido quedar como enterados... Igualmente, debemos entrenarnos para hablar bien de grupos o estilos que nos repateen... Un buen ejercicio sería ponernos frente al espejo mientras defendemos a Enya sin vomitar o alabamos a grito pelado a AC/DC.

Cuenta siempre con el factor geográfico. Hablar de un grupo de tu ciudad es peligroso, porque fácilmente puede estar entre tus interlocutores el primo de la novia del bajista, o el hermano del técnico de sonido. También cabe considerar que es relativamente fácil que alguno de los presentes los haya oído alguna vez. Por tanto, no tengas miedo y surca los mares. Habla de Seattle como si fuera tu barrio, invéntate parentescos familiares entre las bandas de allí. Habla de los locales donde tocaban The Doors como del bar de la esquina, y describe a la perfección la Caverna de Liverpool. Invéntate sin pudor las más peregrinas teorías sobre la escena holandesa, noruega, danesa o australiana; presentando a cualquier grupo de ahí que te suene como "los nuevos Beatles".

Variante ultra: entérate de qué grupos son más importantes en lugares como Sri Lanka, Burkina Fasso, Surinam o Tierra de Fuego, y clama por la ceguera de la industria que nos priva de los miles y miles de talentos musicales allí escondidos.

En caso de emergencia, referirnos a las letras de las canciones. La mayoría de las veces nadie sabe de que hablan esos melenudos, así que si alguien se mete con la música del grupo que estamos defendiendo y tenemos ganas de acabar rápido, le llamaremos inculto o insensible; proclamando que lo más importante de ese grupo es la poesia de sus letras. Inventarnoslas sobre la marcha.


4. El estilo también cuenta.

La forma cuenta más que el fondo.

Por ejemplo, facilita mucho las cosas el utilizar nombres de entendidos, como si fueran colegas de toda la vida y hubiéramos comido en el mismo plato. Es decir, llamar a los músicos por su nombre de pila: David (Gilmour), Brian (May), Mark (Knopfler),... si alguien pone caras extrañas, humillarlo sin piedad: "Joder, ¿que John va a ser?... Pues Lennon, coño!... Parece mentira..." Muy importante: utilizar el apellido de Janis (Joplin), Jim (Morrison), Jimi (Hendrix) o Brian (Jones) se considera de muy mal gusto. Mola enterarse de los apodos: no digas Bob Dylan, di Zimmerman o "el judio de Minessota"; no digas Van Morrison, di "el león de Belfast"; no digas Bruce Springsteen, di "el Boss"; no digas Prince, di "el enano de Minneapolis"... Asimismo es preferible referirse a Declan McMannus (Elvis Costello), David Jones (David Bowie), Paul Hewson (Bono el de U2) o James Jewel Osterburg (Iggy Pop).

Esto se aplica también a los grupos, por ejemplo: jamás digas Beatles, di Fab Four; no digas Rolling Stones, di Stones (nota: si se te ocurre decir "los Rolling" tirarás por tierra toda tu reputación); no digas King Crimson, di Crimso; no digas Iron Maiden, di los Maiden; no digas los Wedding Present, di los Weddoes y así sucesivamente. Utilizar preferiblemente las siglas: Emerson, Lake and Palmer serán siempre ELP; Premiata Forneria Marconi, PFM; Rage Against The Machine, RATM; Def Con Dos, DCD; etc. Excepción a la regla: O.M.D. Siempre deberemos referirnos a ellos como Orchestral Manoeuvres In The Dark.

Asimismo, usar siempre abreviaturas, a ser posible pronunciandolas en inglés: el New Musical Express (acordaos de decir siempre que es una mierda) pasa a ser NME (en-em-i); AOR en lugar de Adult Oriented Rock; MOR en vez de Middle Of The Road...

Utilizar palabras en inglés aunque no sepamos lo que significan: hype, dub, clinic, mass-media, fade-in, bootleg, out-take, payola, gig, mainstream, crossover, etc.

Inciso importante sobre el inglés. En realidad no importa para nada la pronunciación, con tal de que sea rápida y parezca profesional (si alguien te pregunta, di que aprendiste inglés con una surafricana). Aprende cuanto antes a pronunciar la "S líquida": tienes que ser el primero de todos en pronunciar "Stouns" y no "Estouns". Y sobre todo, NUNCA "Estones". También es queda bien pronunciarlo como no lo pronuncia nadie: Bob Dailan, Eric Cleipton, King Craimson, China Craisis...

Declara clásicas aquellas expresiones que hayas escuchado sólo una vez. Ejemplo: según tú, todo buen seguidor de Public Enemy debe saber lo que significa PENO. (Public Enemy Number One).

Es también recomendable adecuar nuestra oratoria al auditorio: frases como "el jevi mola un mazo" o "la música de Enya me hace levitar", "los ritmos andinos me sulibeyan", "Enrique Iglesias es guay", "los corridos mexicanos son chévere" o "los pitufos maquineros son chupi" serían ejemplos preclaros...

Importante: no reconocer jamás que compramos los discos en El Corte Inglés, FNAC o Crisol. Siempre los compraremos en el extranjero, por correo o mediante algún conocido. En todo caso, comprarlos donde no los compre nadie; presumiendo de ser amigo intimo del que lleve la tienda en cuestión.

Como detalle, cuando acudamos a un concierto saludaremos a todo aquel que se nos ocurra: no hace falta darle un abrazo ni pararse a hablar, basta con levantar la mano y sonreir. No hay ni que decir que no hace falta que lo conozcamos de verdad. También pasaremos lista de los ausentes "Huy, no he visto a fulanito (fulanito será un periodista o locutor), que raro..." Si por casualidad aparece al día siguiente su crítica en el periodio, diremos "fijo que ha enviado algún 'negro' a cubrir la actuación". Cosas así, vamos.

Normalmente, echaremos pestes de los cabezas de cartel y alabaremos a los teloneros. Criticar sistematicamente la sonorización de los locales. Cagarnos en el d.j. que pone música de ambiente mientras esperamos a que comience el concierto. Etc.

Por supuesto, nos negaremos a acudir a conciertos en estadios y similares, "eso tiene más de circo que de concierto". Y de los macrofestivales veraniegos vamos a elaborar otro documento, pero por ahora nos conformaremos con decir que debían estar prohibidos por el Tribunal De Los Derechos Humanos De Ginebra o como se diga (tampoco tiene mucha importancia).

Asimismo, echaremos pestes de toda clase de recopilaciones ("tergiversan la trayectoria del artista") o remixes. De las box-sets, ni te cuento: eso es para recien llegados que cuando salieron los discos originales estaban comprándose mariconadas. También luce mucho el abogar por el vinilo y tachar de timo (está demostrado que con los años se pudren) los cds, cosa de niñatos. Ah, y todos los unplugged, sin excepción, son una mierda. También todas las reuniones o comebacks (salvo, quizá, la de la Velvet de 1993).


5. Técnicas Avanzadas

Estas técnicas requieren algo de esfuerzo, pero memorizando las siguientes líneas conseguirás ser la estrella de la reunión...

Todo consiste en buscar alguna anécdota curiosa y sacar el tema como quien no quiere la cosa.
Por ejemplo: "Bob (Dylan) jamás fue el mismo después de su accidente de moto", "En el doble blanco es donde comienza a apreciarse que los Beatles habian dejado de ser un grupo", "Mick (Jagger) aún siente remordimientos por la muerte de Brian (Jones)", "¿Sabeís porque David (Bowie) tiene un ojo de cada color?", "Aún no sabemos como la terapia de electroshocks afectó la obra de Lou (Reed)", "Los Beatles sin George Martin no son nada", "Hay que ver lo que ha hecho la heroína con los Depeche", "La culpa de todo la tiene Courtney (Love)"... Está técnica da sus frutos siempre que haya algún fan hard-core de cualquiera de los artistas citados; si hay dos ya es la leche: cada uno tiene su teoria particular, que por supuesto es la correcta.

Otro recurso potente, aunque exige cierta disciplina e intuición, consiste en apostar sobre valores "seguros": son esos nombres intocables a los que nadie osa atacar, ya que de hacerlo puede llegar a peligrar nuestra integridad física. Algunos de ellos serían Velvet Underground, Can, Bob Dylan, Van Morrison, Neil Young, Joy Division, Sonic Youth...

Claro que por algo aparece en el apartado de "técnicas avanzadas". Al margen de que esos nombres son sacrosantos aunque no en todos los ambientes, la cosa funciona como la bolsa. Es decir, los valores cambian constantemente de cotización: hace unos años, todos, absolutamente todos los grupos, mencionaban a la Velvet Underground como influencia básica. Y aunque hoy ha sido superado en el particular Dow Jones rockero por Sonic Youth, sigue manteniendo un apreciable nivel de cotización.
Pero lo interesante es apostar por nuevos valores: quienes en su momento, cuando iban tirados, compraron bonos de los Pixies o Dinosaur Jr. hoy gozan de un respetable aire de entendido. Otros se decantaron por Mock Turtles o Raw Herbs y perdieron todo su crédito. El problema es que todo es tan voluble, que es muy complejo el acertar: hoy todo el mundo puede enloquecer con los Nomads o Richie Valens para que dentro de dos meses se imponga otra cosa. De todas formas, podemos comenzar con un pequeño truco: si leemos que cierto músico/valor seguro ha colaborado o apadrinado a algún grupillo que despunta, volcaremos todas nuestras fichas a esa casilla. Ejemplo práctico: Pearl Jam. Nadie les hacía mucho caso, eran la Cenicienta del grunge. Bien, basta con que Neil Young grabe un disco con ellos para que todos los entendidos abran los ojos y comiencen a recibir buenas críticas.

También es interesante y nos hace quedar bien el aprendernos de dónde sacan los nombres los grupos. Es una tontería, pero de verdad que funciona... Por ejemplo: Alice Cooper (una bruja quemada en el siglo XVII), Jethro Tull (un ingeniero agricola del XVIII), Rolling Stones (de la canción Muddy Waters), Iron Maiden (instrumento de tortura de la Edad Media), Pink Floyd (los nombres de pila de dos bluesmen), U2 (avión espía americano), AC/DC (corriente alterna / corriente continua, pero también una forma de demoninar a los bisexuales)...

Asimismo, resulta de interés profundizar en la obra de algunos artistas "malditos": Nick Drake, Phil Ochs, Peter Hammill, Townes Van Zandt, Elliott Murphy... No hace falta comprarse sus discos, con dejar caer sus nombres en una reunión es suficiente. Si el interfecto ha muerto joven, existen muchas probabilidades de que su obra se mitifique sin excesivos problemas: claro que también mola y da mucho juego el criticarlos...

En el improbable caso de que alguien contraataque (todo el mundo tiene pánico a quedar como analfabeto: ya verás como la mayoría asiente en silencio o dice "ah! claro...") diciendo que a esa gente no la conoce nadie, los consagraremos a todos como mártires del negocio, proclamando que son influencia reconocida por ese grupo que tanto le gusta a él, diciendo que su grandeza todavía no ha sido asimiliada por el gran público. A continuación daremos cifras astronómicas en que supuestamente están valorados sus discos: "El único disco de Pete Dello se ha llegado a pagar por... XXXX pesetas".

Otra técnica avanzada, sólo para los muy experimentados, consistiría en la defensa a ultranza de la música infantil, de música para la tercera edad, de orquestas de pachanga, bandas de música, clarines y trompetas militares... en general todo lo que nadie cree que está discutiendo cuando habla de música. Ecléctico que es uno.

También es interesante la teoría del "tercer disco". Es dogma de fe que "el segundo elepé" de cualquier grupo es siempre una mierda (hay excepciones, pero tan pocas que no vale la pena mencionarlas). El primero es siempre fruto de la casualidad, el segundo se graba deprisa y corriendo aprovechando el rebufo del primero y nunca aporta nada. Donde un grupo demuestra lo que vale es en su tercer álbum. A partir de ahí, improvisar.

Nunca está de más el aprovechar los viajes para hacerse una foto frente a la tumba de Jim Morrison, la placa de la calle de Abbey Road, la entrada de los estudios Sun, etc. Hay lugares que no tienen mucho que ver con el rock, pero suelen quedar bien, como el pueblo donde se grabó Twin Peaks o Tijuana o Las Vegas... No sé exactamente por qué, pero funciona.


6. Recapitulación.

Todo este rollo se puede resumir en dos palabras: llevar siempre la contraria.

La mejor defensa es un buen ataque.

Hay que morir matando.

Mirar por encima del hombro a los demás y observarlos con desprecio, como diciendo "no tienes ni puta idea, macho, no sabes la que matas".

Si las cosas se ponen feas, siempre podemos decir "iba de coña" y salir por patas...

Money, money, money

Money, money, money… (con música de Cabaret). Entre la nostalgia, el no saber que hacer y el dinero que van a ganar, muchos de los grupos españoles punteros de los 80 anuncian su regreso después de haber estado separado o incluso peleados. El fenómeno Miliki llevado al pop-rock. Miliki vio que sus niños de los 60 tenían edad de tener hijos a finales de los 90 y allí que oteó el negocio! Los ronaldos, Héroes del silencio hasta lo los inefables Locomía anuncian el regreso. Hola papá, hola mamá, déjate un poco de dinero más! Bueno, éstos han visto que sus quinceañeros de finales de los 80 y primeros 90 tienen trabajillo de mileuristas o pueden pagar pelas por cds recauchutados y por ver en concierto a gente que le trae mejor recuerdo que los nuevos productos. Lo tienen fácil, porque el panorama actual nacional es… es… a ver quién dice algo si exceptuamos a los honrosos La Buena Vida y cosas así.

Y el panorama internacional? Pues vuelven Génesis (el asilo vale una pasta), Police (esto promete), Led Zeppelín amenazan…

Ya veremos.

http://www.musicoscopio.com/noticias/2007/03/09/vuelven-los-ronaldos/
www.20minutos.es/noticia/209480/0/ronaldos/regreso/gira/

Hazlo, las autoridades lo permiten

Sí, puedes hacerlo. El Ministerio de Medio Ambiente ha concedido una moratoria especial para la realización de fuegos orientados a quemar a las Ketchup, al tal Queco y los máximos responsables de RTVE.

Un conocido me preguntaba jocosamente varios días antes del día D: ¿quedaremos los últimos o los penúltimos? Pues no andaba muy descaminado. Y es que no merecemos otra cosa. Ved el video y luego comentamos.




Bien. ¿Las sillas son de la pelu de su cuñá? ¿Los trajes son los del anuncio de la menstruación? Y la coreografía: la hecho triki? ¿adelante y atrás? No hablemos de la letra ni de la música. Ellas son "andergroun" y piden "un blodi meri pooor favor". Lamentable.

He llegado a pensar que ha sido una obra de Acebes, que tiene algún quintacolumnista en RTVE para desprestigiar la imagen de España en el exterior. Tonto él, que no sabe que hay mundial de fútbol en unos días!! Ese quintacolunista escogió a las Ketchup en cuya sombre trabaja un tal Queco, padre del temita. La concejala de Almería Pilar Navarro ha escrito un libro sobre su vida y obra. No comment.

Vamos a ver, si queremos folclore de verdad y nos cuatro pavas que se lo creen mandemos a las Supremas de Móstoles o, si queremos ganar, a la Terremoto de Alcorcón. Si es que somos un país poco serio!

¡¡Plataforma pro Supremas, ya!! For a "folkloric sense of life".

Ramoncín contra Sabina II: y sigue el patio de vecinas

Nos estamos divirtiendo. La prensa ha entrado fuerte y Sabina tenía ganas de hablar. Os pongo alguna de las cosas que ha dicho al ser preguntado por un famoso programa televisivo. Lo he sacado de http://www.aquihaytomate.telecinco.es/dn_172.htm


"Cualquiera que tenga dos dedos de frente se da cuenta de que es (el título de su gira) una broma, a mí tampoco me gusta que me roben".
"Un marroquí de un top manta dijo una vez que puso un disco de Ramoncín y lo tuvo que quitar porque en las tiendas estaba más barato".
Al ser preguntado si irían a Salsa Rosa, Sabina respondió: "Ramoncín irá a Salsa Rosa para hablar de mí cuando me muera, cobrando". Jarcor!!

Vamos, creo que Ramoncín se va a pensar si responde o no, porque tiene todas las de perder.

Podéis ver el video en esa web

La SGAE y su Torquemada particular

Si la "esgae" de por sí no levanta pasiones entre el populacho cibernautico, no digam el inefable Ramoncín, otrora representante del punk español (eso existió? o lo inventó Tierno Galván??) y ahora "tiburón de la noche con teléfono en el coche y con fax". Para resumir, después de salir por piernas (razón no le faltaba) del Viñarrock se enzarza "de gratis" con Sabina, que no tiene pelos en la lengua.

Extracto de lo dicho por el Rey del Pollo frito (hay que ser cutre) en un programa de Rne 1:



Si yo soy alguno de los grupos que quedaban detrás, yo no salía a tocar. Pero eso soy yo, que vivo en el compromiso. El resto, qué le vamos a hacer”.
(…)
No suelo hablar mal del nadie, pero que Joaquín Sabina salga de gira con el nombre ‘carretera y top manta’ creo que dice a las claras en qué situación está este colectivo y cómo algunos piensan que es esto y cómo algunos se aprovechan de una situación determinada. Me parece que hay cosas que pueden ser escandalosas y otras que pueden ser repugnantes, y ésta lo es. Uno no puede creer que está por encima del bien y del mal, uno puede creer que es Dios y como me permiten estar afónico, no cantar, irme no venir… ¿carretera y top manta? Bueno, pues yo, desde aquí, le digo que es vergonzoso y que es un insulto al resto de los compañeros.
(…)
Es vergonzoso que una ministra de Cultura, cercana como se supone que está a los autores y a los músicos, se fotografíe con ellos y se acueste con el que les va a quitar los derechos”.


Bien, a la semana siguiente llega el respuesta del vilipendiado jiennese en El Correo:


P -A Ramoncín no le ha gustado el título de su gira, 'Carretera y Top Manta'.
R -Que se joda. Si es más tonto, no nace. Es una broma, como cualquiera puede entender. Pero este señor -por decir algo- tan solemne no lo entiende. Más piratas y más grandes hay en las multinacionales. Quienes más pierden son los que más ganan. Y, además, los discos de Ramoncín no se venden ni en el 'top manta' ni en ningún lugar.

Bien, la Sgae ataca con su jefe en cabeza!