Filosofía (III): los principios del marxismo

Los días de asueto agosteños tienen ese efecto en mí: me da por pensar en lo que llamamos "cosas importantes o algo así". Al final no me aclaro, y si el año pasado fue W. Allen el que me sintetizó todo, este año es Groucho Marx. Si Carlitos Marx estaba harto de que se analizara el mundo y la historia, y lo que quería era cambiarlos, Groucho se ríe de y con él.

Estos son mis principios. Si no te gustan tengo otros

¡Hay tantas cosas en la vida más importantes que el dinero!... ¡Pero cuestan tanto!
¿A quien va usted a creer?, ¿a mi, o a sus propios ojos?
¿Pagar la cuenta?... ¡Qué costumbre tan absurda!
¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?
¿Por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo?
¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.
¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.
¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación más grande.
Bebo para hacer interesantes a las demás personas.
Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo.
Citadme diciendo que me han citado mal.
Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!

Conozco a centenares de maridos que volverían felices al hogar si no hubiera una esposa que los esperara. Quiten a las esposas del matrimonio y no habrá ningún divorcio.
Cuando muera quiero que me incineren y que el diez por ciento de mis cenizas sean vertidas sobre mi representante.
Debo confesar que nací a una edad muy temprana.
Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.
Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, esta su esposa.
Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso. (De una carta a su hija Miriam)
Disculpen si los llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien.
Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.
El matrimonio es la principal causa de divorcio.
El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.
Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.

El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.
El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima.
En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.
Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.
Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.
Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor.
Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros.
Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.
Fui casado por un juez. Pero mejor debería haber pedido un jurado.

Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.
Hasta luego cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima... ¡Es un escándalo!... ¡Yo que tú no la pagaría!
He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.
He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.
Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…

Inteligencia militar son dos términos contradictorios.
Jamás aceptaría pertenecer a un club que me admitiera como socio.
La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.
La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.
La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí.
La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.
Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.
Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.
No estoy seguro de cómo me convertí en comediante o actor cómico. Tal vez no lo sea. En cualquier caso me he ganado la vida muy bien durante una serie de años haciéndome pasar por uno de ellos.
No permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared... ¡Y daremos la orden de disparar!
No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.
No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.
Nunca olvido una cara. Pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción.
Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.

Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz.
Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl?
Parad el mundo que me bajo.
Partiendo de la nada hemos alcanzado las más altas cotas de miseria.
Perdonen que no me levante. (Epitafio de Groucho)
Señorita... envíe un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta.
Si quisiera un centavo rompería la hucha de mi hijo -si tuviera un hijo-.
Si sigues cumpliendo años, acabarás muriéndote. Besos, Groucho.
Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde "sí", sabes que es un corrupto.
Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.
Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la posibilidad de beber algo a media noche sin peligro de pisar al gato.
Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywheel. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él... ¿Que por qué? Porque si estuviera vivo tendría 140 años.
Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer.
Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama.
Usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.